О мерах поощрения и наказания

Три правила воспитания

Правило 1. Ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Есть родители, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Дома это может быть не так заметно, но когда они выходят за пределы дома и включаются в какое-то общее дело, начинают испытывать большие трудности. В различных компаниях им уж никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти на встречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки.

Правило 2. Ограничений, требований и запретов не должно быть слишком много.

Это правило предостерегает от другой крайности, т.е. от авторитарного стиля общения. Такие родители считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо.

«Дай ему волю, так он на шею сядет». Сами того не замечая, они показывают детям пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желанием другого».

Дети постоянно оказываются побежденными. Как правило они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными.

Любой запрет желаемого ребенок переносит трудно. Можно ему помочь, если коротко объяснить, почему нельзя («Уже поздно», «Это опасно» и т.п.), не повторять одно и тоже объяснение больше одного раза, а предложение лучше построить в безличной форме.

Правило 3 Контролировать поведение можно с помощью призов.

Приз нужно заслужить, завоевать, заработать. Такой способ поощрения используется, чтобы ребенок привык убирать за собой в комнате, отучился упрямиться перед тем, как укладывать спать.

1. Нужно четко говорить, какие факты подлежат исправлению.
2. За желаемое поведение ребенок должен каждый день получать очки.
3. Если ребенок ведет себя не так, как вы договорились, не ругайте его – он сам наказывает себя, отодвигая время получения приза.
4. Когда ребенок набирает оговоренную сумму очков, вы даете ему намеченный приз.
5. Договоренное число очков не должно быть слишком велико. Ребенок при хорошем поведении должен иметь их за неделю. Если ребенок школьного возраста, очки даются на более длительный срок
6. Призы не следует назначать за единичный акт – это вредно и малоэффективно, т.к. является подкупом.

Последствия детских наказаний

Если с ребенком подолгу не разговаривали. 

Лишиться общения - для него самое суровое испытание Ребенок и без того не может справиться с чув­ством вины, истязая себя сомнениями. В трудную минуту, как никто иной, ре­бенок нуждается в близком человеке, которому можно довериться.

Поэтому во взрослой жизни ребенок может стать невыносимо болтливым, его угнетает сама перспектива остаться не услышанным. Он как бы ожидает, что вот-вот в разговор вмешаются родите­ли и скажут: «Замолчи! Мы не хотим с тобой разговаривать». Наверное, поэтому собеседники такого человека воспринимают его как невыносимого зануду, по десять раз повторяющего одно и то же.

Если родители применяли телесные наказания. Родители не за­думываются, какой метод воспитания ребенку подойдет лучше. Они просто бьют его, часто в целях профилактики, решая, таким образом, сразу две про­блемы устрашая ребенка и обеспе­чивая себе эмоциональную разрядку. Мера наказания зависит от количества родительских неудач в личной жизни или в карьере.

Кара неизвестно за что, за какие провинности может грянуть как гром среди ясного неба. Этим вы лишае­те ребенка активной деятельности. Уже начав ту или иную деятельность, он с опаской думает: «А не лучше ли вовремя остановиться, чтобы не попасть под удары?» Его природная спонтанность, но находя выхода, про­является в неожиданных всплесках неуправляемого возбуждения. Это как раз та энергия, которая могла быть использована в мирных целях. Но именно к мирной жизни ваш ребенок и не был приучен.

Если ребенка стыдили при дру­зьях и знакомых или публично сравнивали с другими детьми далеко не в его пользу, то эти замечания натолкнут ребенка на мысль о том, что он неудачник. Поощрения и похвала придают такому ребенку крылья, обще­ственное же порицание подрезает эти крылья, и свою фантазию он направ­ляет на выдумывание разнообразных оправданий, объясняющих родителям, почему в очередной раз его постигла неудача.

Если родители ограничивали сво­боду ребенка. Многие родители мечтают, чтобы их дети ходили по струнке. Запрещая ребенку участвовать в общих шумных играх с друзьями, вы испытаете его тягу к свободе, закаляете веру в то, что он ни с чем не справится без вашей помощи, подрываете его авторитет перед сверстниками. Постепенно жажда свободы вытесняется у ребенка стремлением убежать от зависимости любой ценой. Однако, оказавшись в очередной раз в трудной ситуации, он в глубине души полагается на помощь всемогущих родителей - надеяться на себя ребенок так и не привык.

Если ребенка лишали любимого занятия. Больше всего ребенок ценит свои увлечения, вкладывая в них всю душу. Догадываясь об том, родители в качестве наказания отбирают у ребенка любимые игрушки, книги, конструкторы и т.д. – разлучают его с интересным занятием. Такие воспитательные меры приводят к тому, что эмоционально ребенок отстраняется от окружающих, чтобы обезопасить себя от возможных разочарований и боли, когда уже боль­ше никто, не помешает ему заниматься любимым делом. Ребенок ни находит доводов, убеждающих его хоть на каплю больше доверять людям. Научившись при малейшей опасности уходить в себя, он уже вряд ли попадется на чью-то удочку.

Если родители подолгу читали нотации. В результате у ребенка и без того обостренное чувство совести становится еще острее. Нотациями родители добиваются лишь усиления вины сверх меры и вынуждают считать все благие намерения чем-то гряз­ным, постыдным и в какой-то степени опасным.  У ребенка вырабатывается привычка заранее извиняться и оправ­дываться перед всеми подряд, что не придает ему веса в собственных глазах и уж точно не способствует уважению окружающих. Чужой гнев, раздражение и нетерпение он рассматривает, как попытку отторгнуть его и лишить своего расположения. В такие минуты ребенок чувствует себя несчастным. Испив горь­кую чашу самоунижения до дна, любовь к себе ребенок считает роскошью, а не нормальным явлением.

Если родители обрушивались на ребенка с криками и руганью.  Ребенок благоговейно относится к своей значимости и дорожит своим статусом. Родительские крики и ругательства в его адрес каждый раз вдребезги раз­бивают его хрупкую самооценку. После очередного шквала нападок ребенок обнаруживает себя одиноко стоящим среди испорченных вещей и обломков. Самое печальное, что этот детский опыт перейдет в его взрослую жизнь. По поводу и без повода он будет обруши­ваться с ругательствами и язвительными замечаниями на окружающих, вызывая ответный огонь на себя.

Если ребенка ставили в угол, он болезненно воспринимает любые замечания в свои адрес, на всякий случай обособленно держится от остальных детей и большей частью молчит, дабы случайным образом не навлечь на себя гнев. Ребенок опасается, что в раз­гар веселья, если это праздник, про­звучит грозный родительский возглас: «Сейчас же встань в угол». Больше всего он жаждет чуткого отношения к себе, но его отстраненное проведение вряд ли кому-нибудь навевает мысль об этом.

Если   ребенка оставляли   без десерта и сладкого,  он  привыкнет наедаться впрок и иметь все необхо­димой на всякий случай под рукой. Так зарождается неуемная страсть к нако­пительству и обжорству. Главная забота ребенка - получать удовольствия без задержек и перерывов. Это приучает ребенка сохранять достигнутые успе­хи, но отбивает желание стремиться к новым.

Что вместо наказания?

• Если вы не знаете, как поступить с ребенком в той или иной ситуации, задайте ему соответствующий вопрос. Но не так «Выпороть тебя сегодня за это или нет?», а как бы советуясь: «Если мальчик совершил плохой поступок, как отреагируют на это окружающие?» Ребенок сам даст совет. Или, напри­мер, ребенок не хочет надевать теплую шапку, вы вместо насилия или скандала спросите «Как там на улице? Холодно? Что маме, сегодня надеть?»
• Детские капризы и упрямство чаще всего возникают на почве дефи­цита доверия или уважения к личности ребенка со стороны родителей. Попро­буйте найти сначала изъяны в себе.
• Чаще хвалите ребенка. Говорите ему «спасибо» за все добрые дела, за помощь взрослым. Этот совет прост, но попробуйте подсчитать, сколько раз в день вы отдали ребенку распоряжение в форме окрика, приказа, запрета. А сколько раз ласково? Сколько по­просили у него советов? Контролируя себя, таким образом, число конфликтов с ребенком можно свести к минимуму.
• Любые отрицательные черты ха­рактера, привычки можно направить в «нужное русло».
• Если ребенок капризен и из-за этого приходится часто его наказы­вать, то придерживайтесь следующих правил:
• постарайтесь понять причину каприза, гнева;
• если «сцена» только начинается, постарайтесь отвлечь ребенка (осо­бенно маленького);
• если не удалось отвлечь ребен­ка, оставьте его на некоторое время в покое, не обращайте внимания на его капризы, старайтесь оставаться совершенно спокойными;
• выберите правильную тактику поведения с детьми и придерживайтесь ее, начиная с самых первых капризов ваших малышей;
• обращайте внимание на свое эмоциональное состояние, если вы нервничаете, то ребенку это быстро передается, а он не умеет сдерживаться;
• никогда не шантажируйте детей. Нельзя утверждать «Если ты не замол­чишь, я не буду тебя любить».  Таким образом, вы учите ребенка говорить неправду;
• когда ребенок перестанет ка­призничать, поговорите с ним ласково. Не отождествляйте его с проступком, уверьте, что вы его любите, а вот поступок его вас огорчил.

Любите и своих детей!